超 S O S 団

  突然想起想去记录一些，却始终无从下手，何处叙言道来。

  EV开始了自己的新blog,终于让我想起了她的高三日记。然后又一次重温了别人的自己的高三足迹。

  12月一下机场便赶去到上大湖边，拨通了将军的号码，或许将军不在，或许无法接通，但对面却传来了惊喜之情。将军说他看到这个似曾相识的号码他高兴得叫了起来，我很高兴对面的声音依旧，就如同这3年前的夕阳湖畔，怀旧伤感。然后我们站在了一直在我手机相册里的景色前，聊了很多，我变得将军充满了疑惑与寻奇。将军也告诉我很多我本该一起欢乐的事情，语音未落，却总加上一句，可惜你不在。。。我笑笑，拍拍将军的肩。告诉他，我很感动。

  没有小腹的上大，对我来说乐趣少了30%。3年前陪我一起打着低水平网球的小腹告诉我，他要读大五了。我告诉他，你读大五，我就一定回来看你了。他笑着作出了约定。或许三年前就算后悔，就算遗憾，他说他依然如此。有点同病相怜的两人，最后并非归一的结果。但是我相信那个大家到处去捡网球的“网球练习”是永恒的。铭记于心，然后延续永恒。

  最后不得不说黄鱼，这个老是给我欢笑和惊喜的小怪。黄鱼在高中时并非关系密切，只记得一切的改变在于周五大扫除后，被邀去他家做客，但进门之前我只认为自己是做贼。。。这点小花是给出了同样的肯定。但自从那次后才能引出这三年的种种，就像他家的钟，三年前三年后始终指向了下午5点半。

  愤世嫉俗，是1年前的3月，我喝着芒果抄冰时后悔没做的事情。从此便有了黄鱼晚上7点半的约定，满上海的找有老外的地方骑着车满大街的跑，最后必定凌晨1点到家。这也是我回来的最放松最期待的时刻，因为就像高中时我对黄鱼说，知我者黄鱼也。而现在我喜欢对他说，苏州河水深千尺，不及黄鱼送我情。每次总是在前面加句，我欲乘机将日行，忽闻机场踏歌声。。。说到这，总被他一句很现实很科学的话打断--歌是在机场踏不出来的，引得我认为他很KY，哈哈大笑于午夜街头。

  上次和他骑车去浦东，我告诉他自己一直想追求的思想境界。说自己现在所做的一切或许不过是回到10年前的心境。他点点头，说在上海娶个好看点的老婆要200万。文不对题。但知道互相一定都理解这一切。

  于是乎，我想写追忆，继续去追忆这剪不断理还乱的轨迹。

     听着RAP，看着NET，玩着PS3，好象一切本该如此，好象涌入心头，却苦于表达。于是消磨一切。

     其实从天空上望天空，是非常美妙的。一边夕阳得鹅卵石，一边黑夜得无境界。然而远去的始终是温暖，遁入的永远是冰寒。

     冲绳旅行之际，故意买了音乐盒，成心在海滩夕阳边扭紧发条，放开，让那舒缓忧愁的曲调响彻天边。一直感觉电视剧中用音乐盒来承载回忆是件美丽而柔伤之事罢了。

     我们每个人心中都有座纳里塔空港，它能带我们去任何我们想去的地方。可是很多人却迷失在了纳里塔，逐渐淡忘着自己的向往。

     和小怪夜游外滩，夜逛中山公圆，追忆了许多。就好象一切只不过是昨日黄花，而非物事人非。逃避也好，欺骗也罢，只是想继续这无力的一切。

     事隔多年，EV又开始了她的BLOG之旅。从承重深透的文字，到现在谐意飘雅，从多伦多，到上海。从高三日记，到现在，对我对她，改变那简直是一定的。她似乎找到了答案，而我仍然追寻着，无论到哪里都在寻求的答案。

  对于夕阳的感情是矛盾的。太多的欢喜与悲情就这样肆无忌惮的涌现在夕阳下。

  记得以前一个同桌对自己说，每次回到这1800公里之外之地，她都会痛哭一场。她的心情我是一直理解的，然后深有体会。

  真的还记得不过发生在上周的一切，每一天如此的清晰，触手可及。

  还记得陪妈妈一起去看病，听着妈妈说着她和外婆的往事，我能做的就是紧握她的手，告诉她我会一直在身边的，一直。。。

  还记得陪妈妈一起去西宫，一起去买菜就像儿时，感叹着951的缓慢，享受着片刻的清静，这样至少让我感觉我的确曾经如此生活过。。。

  还记得爸爸带着我满大街逛超市，夕阳下的冰豆浆，夕阳下的父子背影一幕接一幕，虽灼热却也温馨。。。

  一直喜欢坐在爸爸的车后，一直喜欢陪伴在妈妈身边，其实这就是幸福，简单而又真实。

  夕阳下融化着芒果砂冰，陪花花一起逛遍小区或在家里的地板或躺或坐，看着窗外的灯明，十几年如一日的夏景，让人回味遐想。

  曾经的夏天，现在的盛夏，骑着车，在路边的小道上妈妈一个人平静地走着。。。

  我飞驰而去。叫了声：妈。。。

    突然想起和小怪说过要一起去愤世嫉俗,于是乎想起当时的一些情景.就像一杯冰砂芒果承载了那里的所有.

    在新家足足度过了2个月,以前的陋习又一次的爆发而出,该脏的还是脏,该乱的还是乱.证明的只是心中的混乱.

    大学里足足读了2个月了,我的预想又一次被无情的证明了.压力永远是挥之不去的.证明的或许只是梦想的遥远.

    我迷茫在鹭之宫的小路上,因为这里看不到高楼,联想不到自我的野心.突然开始讨厌工作,厌烦学习,即使他们看上去很轻松.

    有时候我在想,我如果还在上海又会是怎样的光景呢.或许无非只是和以前的大伙们继续着完美世界,磨练着DOTA.或者随便交个女友,荒度每个周末.然后笑并颓废着每一天,用谎言编制着一切,欺骗朋友,欺骗父母,欺骗自我.直到真相大白的那天,换来了自己的泪,与父母的痛.

    我曾经希望去逃避这一切,他们说我逃避.不可否认,我逃避的就是这场荒诞的闹剧.一切的自责,到头来却是别无选择的鹭之宫的小路.

    下着小雨,无伞.

    游走小路,淋透.

    然后彷徨,徘徊.

 

   下了机场,却又见夕阳,不同于白玉兰下的,樱花下的夕阳充满寒意.

   花花眯着眼睛,背着夕阳,或冲着狗叫,或冲着人吠.抚摩其脑袋,也便享受似的闭起眼睛,静静享受夕阳所带来的写意.

   去过很多校园,每个校园的夕阳都给以人不同的感觉.但唯一一点可以肯定一切都很平静.

   相隔一海,同是夕阳下,这里除了挣扎,只有叹息,无罪的叹息.CX叫我要朝气点,如果我能不看透事物的话或许就能做到那样.为什么很多经典的文学作品都是倾向与悲剧的,这便是原因所在.所以对于我来说,只是和那些文学作品的创造者们共勉这似曾相识的夕阳下.

   樱花再过几天便要散落,等待一年也就美丽这短短的瞬间.多么确切的逝国人生.人生如樱花般就可.曾经日本人的人生志向.我自认为此乃最为有意义,不再于长,而再于精.毕竟流星永远比星星更容易铭记.

   ...起身离开电脑桌,径直穿过客厅,便早已见一屡夕阳斜照而来,斜照着坐在躺椅上的妈妈,斜照着躺在妈妈的腿上的花花.花花抬起头来,望向站在门口的我.

   微笑,面对着眼前的一切.

 

  

  

     自是不喜欢什么上野的樱花,更谈不上夜樱.

     原来预计的是在早早地便想去记录些什么,就像在下飞机的一刻,阴沉的天,昏暗的灯光,繁华的街道,疲惫的身躯,唯一欣慰的只是自我的精神.我仍然活得很开心,至少那一刻证明了自我.

     黄鱼早早地便穿过电话久违了问候.一切如此的清晰,就好比多少个曾经路过的一切.直到现在.

     但却必须又一次的告别,重逢逝国.

     最喜欢骑着自己重新设计改造的FLASHING BIKE穿梭在往昔的一切中.感谢阿汪和我一起穿梭,同样对大家.忘却了一切,放起音乐,打开灯光,在人们的目光中穿梭着自己的生存概念,不同炫耀,只是希望表现出自己的理念.悲怆而忧愁.

     很多年前,只喜欢隐藏在别人背后,干着自己的事情.可是一切已经变了.我心里明白2002年的8月,只是一个抬头,一切都已经改变.

     初中的语文老师说过,人大了 ,你们就会喜欢品茶了.品茶如品人生.与其这样说,不如说品人生的苦罢了.希望寻求苦中的那一点甜.

     可是一切却已逝国.当我站在曾经的图书馆楼层上时,望着曾经喜欢的夕阳,很清楚这点.

     然后回顾来的路,踏上天涯路.

     因为断肠人只属于天涯.

  出了小怪家，却已俨然夕阳。斜找着崎岖的马路，疲惫的人群。

  苏州河水深千尺，不及黄鱼送我情。我喜欢对小怪说。今日一别，何日再见。我喜欢对他们说。回答却如此的相同，微笑，很快。

  远去的30路，飞扬的尘土，掩盖了一个孤独的人影。我却忘记了捕捉。只记得老人的孤独，深深的刺痛着我。几个小时的逗留，不足百句的言语。为此而等待，然后继续等待。孤独充斥着其余的时间，我理解，除了用悲怆，我已经无法形容。

  人生，人生是什么。我享受踏上海的第一步，多少次都不厌烦。

  人生，人生是什么。每次都带着遗憾而走，然后宣誓着下次的弥补。

  人生，人生是什么。是逝国。我坚信黑暗孤独后是光明和温暖，或许只是逝国，后面只是另一地狱。

                           逝国
               过了隧道又是隧道
               过了那个隧道又是隧道
               过了那隧道的隧道，又是又是隧道
               到处都是隧道，到处都是，隧道后一直是隧道
               我的人生，
               过了隧道又是隧道