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3月30日 EV、黄鱼，将军，小腹 突然想起想去记录一些，却始终无从下手，何处叙言道来。
EV开始了自己的新blog,终于让我想起了她的高三日记。然后又一次重温了别人的自己的高三足迹。
12月一下机场便赶去到上大湖边，拨通了将军的号码，或许将军不在，或许无法接通，但对面却传来了惊喜之情。将军说他看到这个似曾相识的号码他高兴得叫了起来，我很高兴对面的声音依旧，就如同这3年前的夕阳湖畔，怀旧伤感。然后我们站在了一直在我手机相册里的景色前，聊了很多，我变得将军充满了疑惑与寻奇。将军也告诉我很多我本该一起欢乐的事情，语音未落，却总加上一句，可惜你不在。。。我笑笑，拍拍将军的肩。告诉他，我很感动。
没有小腹的上大，对我来说乐趣少了30%。3年前陪我一起打着低水平网球的小腹告诉我，他要读大五了。我告诉他，你读大五，我就一定回来看你了。他笑着作出了约定。或许三年前就算后悔，就算遗憾，他说他依然如此。有点同病相怜的两人，最后并非归一的结果。但是我相信那个大家到处去捡网球的“网球练习”是永恒的。铭记于心，然后延续永恒。
最后不得不说黄鱼，这个老是给我欢笑和惊喜的小怪。黄鱼在高中时并非关系密切，只记得一切的改变在于周五大扫除后，被邀去他家做客，但进门之前我只认为自己是做贼。。。这点小花是给出了同样的肯定。但自从那次后才能引出这三年的种种，就像他家的钟，三年前三年后始终指向了下午5点半。
愤世嫉俗，是1年前的3月，我喝着芒果抄冰时后悔没做的事情。从此便有了黄鱼晚上7点半的约定，满上海的找有老外的地方骑着车满大街的跑，最后必定凌晨1点到家。这也是我回来的最放松最期待的时刻，因为就像高中时我对黄鱼说，知我者黄鱼也。而现在我喜欢对他说，苏州河水深千尺，不及黄鱼送我情。每次总是在前面加句，我欲乘机将日行，忽闻机场踏歌声。。。说到这，总被他一句很现实很科学的话打断--歌是在机场踏不出来的，引得我认为他很KY，哈哈大笑于午夜街头。
上次和他骑车去浦东，我告诉他自己一直想追求的思想境界。说自己现在所做的一切或许不过是回到10年前的心境。他点点头，说在上海娶个好看点的老婆要200万。文不对题。但知道互相一定都理解这一切。
于是乎，我想写追忆，继续去追忆这剪不断理还乱的轨迹。 11月23日 IST东京默示录22 纳里塔空港 听着RAP，看着NET，玩着PS3，好象一切本该如此，好象涌入心头，却苦于表达。于是消磨一切。
其实从天空上望天空，是非常美妙的。一边夕阳得鹅卵石，一边黑夜得无境界。然而远去的始终是温暖，遁入的永远是冰寒。
冲绳旅行之际，故意买了音乐盒，成心在海滩夕阳边扭紧发条，放开，让那舒缓忧愁的曲调响彻天边。一直感觉电视剧中用音乐盒来承载回忆是件美丽而柔伤之事罢了。
我们每个人心中都有座纳里塔空港，它能带我们去任何我们想去的地方。可是很多人却迷失在了纳里塔，逐渐淡忘着自己的向往。
和小怪夜游外滩，夜逛中山公圆，追忆了许多。就好象一切只不过是昨日黄花，而非物事人非。逃避也好，欺骗也罢，只是想继续这无力的一切。
事隔多年，EV又开始了她的BLOG之旅。从承重深透的文字，到现在谐意飘雅，从多伦多，到上海。从高三日记，到现在，对我对她，改变那简直是一定的。她似乎找到了答案，而我仍然追寻着，无论到哪里都在寻求的答案。 8月6日 IST东京默示录21 芒果砂冰 对于夕阳的感情是矛盾的。太多的欢喜与悲情就这样肆无忌惮的涌现在夕阳下。
记得以前一个同桌对自己说，每次回到这1800公里之外之地，她都会痛哭一场。她的心情我是一直理解的，然后深有体会。
真的还记得不过发生在上周的一切，每一天如此的清晰，触手可及。
还记得陪妈妈一起去看病，听着妈妈说着她和外婆的往事，我能做的就是紧握她的手，告诉她我会一直在身边的，一直。。。
还记得陪妈妈一起去西宫，一起去买菜就像儿时，感叹着951的缓慢，享受着片刻的清静，这样至少让我感觉我的确曾经如此生活过。。。
还记得爸爸带着我满大街逛超市，夕阳下的冰豆浆，夕阳下的父子背影一幕接一幕，虽灼热却也温馨。。。
一直喜欢坐在爸爸的车后，一直喜欢陪伴在妈妈身边，其实这就是幸福，简单而又真实。
夕阳下融化着芒果砂冰，陪花花一起逛遍小区或在家里的地板或躺或坐，看着窗外的灯明，十几年如一日的夏景，让人回味遐想。
曾经的夏天，现在的盛夏，骑着车，在路边的小道上妈妈一个人平静地走着。。。
我飞驰而去。叫了声：妈。。。 6月2日 IST 东京默示录20 鹭之宫 突然想起和小怪说过要一起去愤世嫉俗,于是乎想起当时的一些情景.就像一杯冰砂芒果承载了那里的所有.
在新家足足度过了2个月,以前的陋习又一次的爆发而出,该脏的还是脏,该乱的还是乱.证明的只是心中的混乱.
大学里足足读了2个月了,我的预想又一次被无情的证明了.压力永远是挥之不去的.证明的或许只是梦想的遥远.
我迷茫在鹭之宫的小路上,因为这里看不到高楼,联想不到自我的野心.突然开始讨厌工作,厌烦学习,即使他们看上去很轻松.
有时候我在想,我如果还在上海又会是怎样的光景呢.或许无非只是和以前的大伙们继续着完美世界,磨练着DOTA.或者随便交个女友,荒度每个周末.然后笑并颓废着每一天,用谎言编制着一切,欺骗朋友,欺骗父母,欺骗自我.直到真相大白的那天,换来了自己的泪,与父母的痛.
我曾经希望去逃避这一切,他们说我逃避.不可否认,我逃避的就是这场荒诞的闹剧.一切的自责,到头来却是别无选择的鹭之宫的小路.
下着小雨,无伞.
游走小路,淋透.
然后彷徨,徘徊.
3月31日 IST东京默示录19----那是樱花,却以烂漫 下了机场,却又见夕阳,不同于白玉兰下的,樱花下的夕阳充满寒意.
花花眯着眼睛,背着夕阳,或冲着狗叫,或冲着人吠.抚摩其脑袋,也便享受似的闭起眼睛,静静享受夕阳所带来的写意.
去过很多校园,每个校园的夕阳都给以人不同的感觉.但唯一一点可以肯定一切都很平静.
相隔一海,同是夕阳下,这里除了挣扎,只有叹息,无罪的叹息.CX叫我要朝气点,如果我能不看透事物的话或许就能做到那样.为什么很多经典的文学作品都是倾向与悲剧的,这便是原因所在.所以对于我来说,只是和那些文学作品的创造者们共勉这似曾相识的夕阳下.
樱花再过几天便要散落,等待一年也就美丽这短短的瞬间.多么确切的逝国人生.人生如樱花般就可.曾经日本人的人生志向.我自认为此乃最为有意义,不再于长,而再于精.毕竟流星永远比星星更容易铭记.
...起身离开电脑桌,径直穿过客厅,便早已见一屡夕阳斜照而来,斜照着坐在躺椅上的妈妈,斜照着躺在妈妈的腿上的花花.花花抬起头来,望向站在门口的我.
微笑,面对着眼前的一切.
3月24日 却已逝国2--天涯 自是不喜欢什么上野的樱花,更谈不上夜樱.
原来预计的是在早早地便想去记录些什么,就像在下飞机的一刻,阴沉的天,昏暗的灯光,繁华的街道,疲惫的身躯,唯一欣慰的只是自我的精神.我仍然活得很开心,至少那一刻证明了自我.
黄鱼早早地便穿过电话久违了问候.一切如此的清晰,就好比多少个曾经路过的一切.直到现在.
但却必须又一次的告别,重逢逝国.
最喜欢骑着自己重新设计改造的FLASHING BIKE穿梭在往昔的一切中.感谢阿汪和我一起穿梭,同样对大家.忘却了一切,放起音乐,打开灯光,在人们的目光中穿梭着自己的生存概念,不同炫耀,只是希望表现出自己的理念.悲怆而忧愁.
很多年前,只喜欢隐藏在别人背后,干着自己的事情.可是一切已经变了.我心里明白2002年的8月,只是一个抬头,一切都已经改变.
初中的语文老师说过,人大了 ,你们就会喜欢品茶了.品茶如品人生.与其这样说,不如说品人生的苦罢了.希望寻求苦中的那一点甜.
可是一切却已逝国.当我站在曾经的图书馆楼层上时,望着曾经喜欢的夕阳,很清楚这点.
然后回顾来的路,踏上天涯路.
因为断肠人只属于天涯. 1月7日 却已逝国 出了小怪家，却已俨然夕阳。斜找着崎岖的马路，疲惫的人群。
苏州河水深千尺，不及黄鱼送我情。我喜欢对小怪说。今日一别，何日再见。我喜欢对他们说。回答却如此的相同，微笑，很快。
远去的30路，飞扬的尘土，掩盖了一个孤独的人影。我却忘记了捕捉。只记得老人的孤独，深深的刺痛着我。几个小时的逗留，不足百句的言语。为此而等待，然后继续等待。孤独充斥着其余的时间，我理解，除了用悲怆，我已经无法形容。
人生，人生是什么。我享受踏上海的第一步，多少次都不厌烦。
人生，人生是什么。每次都带着遗憾而走，然后宣誓着下次的弥补。
人生，人生是什么。是逝国。我坚信黑暗孤独后是光明和温暖，或许只是逝国，后面只是另一地狱。
逝国 过了隧道又是隧道 过了那个隧道又是隧道 过了那隧道的隧道，又是又是隧道 到处都是隧道，到处都是，隧道后一直是隧道 我的人生， 过了隧道又是隧道 12月17日 IST东京默示录9 没有圣诞节的圣诞老人最近一直在玩PGR4,愚人镇计划赛车.一个很美式的名字.懂得西方史的人知道愚人镇指得是纽约.讽刺的是200年前当纽约被英国人叫做愚人镇的时候,谁又知道200年后的今天纽约已成为无可替代的全球中心.有时候想想这个世界其实也是这么个道理.
再说这个游戏,最早的一代只有纽约,伦敦,西方的一些城市可供选择,到了3代终于东京也能选了.而我之所以迷恋4代,是因为里面有了上海.而且,其实上海也是有英文名字的,CITY OF THE SEA...美国人直翻了.一直有个梦想,想象着开着F430穿越在上海的街道上.可惜我现在只是个愚人,只能在游戏里感受一下,BGM就是现在回放着的RAP,最近是超级喜欢,听着这首LUPE FIASCO的THE INSTRUMENTAL(NEVER LIE),开着F430,穿梭在上海街头.感觉这或许就是我的愚人镇计划,一个一语双关的计划.
好象是进了大学后,喜欢上了RAP,听过JAY-Z,50 CENT,SNOOP DOGGY,KANYE WEST,2-PAC.然后是现在的LF.一直感觉最有意境的RAP并非大吼大叫,而是带有点忧郁,失落感的挣扎与奋斗.RAP的确代表了叛逆,但如果知道了歌词的意思后,我明白了为什么我会如此迷RAP.
因为它杀根.所有呈现的问题,全部被杀根后通过RAP表达了出来.世界是无聊的,说白了,杀根到底后,无非纯粹的欲望主宰了一切.然后从失望到绝望,最后在挣扎中怒吼.这就是生活,现实得满是荆棘.
樱花的树叶在凋零时,哗哗的一大片,欠许了樱花凋落时的美感.我是暗夜的住民,所以只能目睹黑夜中的凋零,孤寂,寒冷,一片死气.最后只剩那一棵棵干枯的树干陪我度过无数的不眠愁夜.如果所谓的幸福背后真的隐藏的是悲情的话,那便就是暗夜住民生活的所有.
前几天,工作时,看到个客人拿着个手提袋.记得上次看到这个袋子的时候,是在浦机的最终候机室里商店用袋子.换句话说这个客人是刚下了来自上海的飞机,然后手提着上海的土特产,当作了来自中国的圣诞礼物送给自己的亲朋好友.这的确让人怀旧,同样让我想到,当圣诞老人帮别人送去礼物时,他的圣诞岂不只是工作.原来:
圣诞老人是没有圣诞节的. 11月12日 IST东京默示录8 镜头里的飞机 又到11月这个充满寒意,与回忆的季节.焦躁不安,却占据了更多.
不时打开IPOD看着以前的一张张天真烂漫的笑脸,哪怕是一秒,仍然想牢牢的记住,然后怀念.
放在第一张的,就是由翔仔的摄像机拍的集体照,在4年前的一个夕阳,大家编制完了一个稻草人后,只为了一点小小的纪念而照下了除了毕业照之外的唯一张集体照.
只记得夕阳的美丽,以及那一张张笑颜灿烂在那夕阳下,如同一幅油画,深刻人心.偶尔间听见了飞机的轰鸣声,那些飞往浦机的飞机,一架接一架.
回到宿舍,我问了SJ:"在干吗啊?"
"打牌呀,小月,要来玩伐?"
"80分的话就算了,从没学过."然后收起俯下的身子,躺在床上,望着陌生的天花板.不知还要面对多少未知的天花板,淡淡的伤感占据了学农的全部...
小学的时候,第一次学农,本想去逃之拉倒.班主任说的一句话,让我至今难忘."学农还是去的好,这样的体验在一生中也没几次."
是的,对我来说,这些都是极其珍贵的回忆,这些回忆的价值已经超出了它本身所有的,更像一盏明灯,指引着漂流的我,家的方向.
西乡口早在几月前便消失在了上野车站之中.一个存在了50多年的出口却在我仍想再次记录它的时候,消失了.我知道西乡口是通不到西乡路的,但仍然希望看到西乡二字,就像曾经去车站接放工回来的妈妈的路上,偶尔看到路口的西乡路的路牌一样,感受到那逝去的时光.
小时候看着西乡路三字,我不明白为什么一条家门口的路为什么要被叫成西乡路.而且从我有记忆开始就从没离开过那条路.现在我明白了,这是有寓意的.我或许应该感谢给这条路取这个名字的人,虽然只是一条不足500米的小路,或许连写不写在地图上都无关重要的路,甚至都未出现在过户口本的路名,意义却是如此的沉重.人是可悲的,但有时却是无奈的,如果我不经历这些,我或许仍然只是当作一条普通的路名去看.
但是当我想起,曾经无数次,在夕阳,黑夜下走过西乡路,回到家之后.我明白了.
西乡西乡,西边的家乡.
可惜,西乡口已经不在,西乡路已经远去,通往西边的家乡之路也已经模糊不清.只剩下站在东瀛的我,望着西边,知道家乡的方向是西边,知道只要一直往西就能到家...
在东海的时候,我一直想用镜头去拍下那一架架各式各样的飞机,但却遥远得在镜头都是如此的渺小. 9月24日 IST东京默示录7 宵静之夜 本来是不该再写下什么的，但自己的心情却无法释怀。
仍然清晰记得下了浦机的自在逍遥，知道等待的是温暖的港湾。然后那如同啃老族般的斜易生活，尽管只有10天之短。
或许这一切看起来像是逃避，逃避那庸俗无趣，看似冠冕堂皇其实毫无意义的生活。但更重要的是，我仍然希望自己能像以前一样存活在这里。我害怕着自己现在的熟悉就会像往昔的回忆般变成无力的回忆，我渴望我所熟悉的真实，所以我再次踏临这片土地。
从上海到东京的时差是1个小时，其实里面是有个道理的。我到东京后，我莫名其妙地付出了一个小时的代价，我很心痛这一个小时。然而当我从东京飞到上海后，我很开心，我又得到了一个小时，但其实这也不过是本来自我的东西而已，但我却异常的开心。
人在追求一些不属于自己的东西的时候是要付出代价的。这点我比谁都清楚。但是很遗憾的是，很多时候，当我们去追求这些不属于自己的事物的时候，却往往失去的更多，相反当自己真正察觉自己所应该追求的东西却恰恰是自己所付出的代价---失去的所有。付出的成为了追求，追求着付出了的，却发觉最后得到的，本就是自己所拥有的东西。那就是欢乐，逍遥的欢乐，与亲人朋友间的欢乐，当沉浸在物质的欢乐中，物质使人麻木，最后那些看似高档的物质，最后也不过是和骨灰混在一块埋入了土中。讽刺可悲。
很遗憾的是，道理能懂。但现实我是做不到的，我能做的，只是认识到自己的可悲，然后继续嘲笑着自己。
坐着224路，路过了图门串烤，想起以前三人组一起在那里吃烤肉的日子，想起总是让阿宙多付钱，想起总是让小橘子烤给我吃。。。
如果可以的话，希望，能够再去吃一次。。。
8月6日 IST东京默示录6 夕沉西乡 过了拐角，看到的只是夕沉下的西乡之路。叹息，熟悉的只是蛋黄红的阳光以及那忧郁的空气。 令人怀念的7月，在异地听到曾经的音乐，想起了往事许多。 本该在曾经的地方干着曾经的事情，只可惜一切就像预兆那样的发生着。现在的一切如果回头去看的话，我相信人是有预知能力的，但局限于感觉与心情。 记得在高二那年军训的时候，第一天在夕阳西沉下编织稻草人，每张笑脸印记在了我的脑中，印记在翔仔的相机中，最后保留在我的IPOD中，让人不堪回首。学校是要求每天把日记记下来的，虽然大家很草草了事的去写，而我知道这对未来是很珍重的东西，所以至少在心情上我是认真的去记载的。现在看来都必须佩服自己。 我写过这样的一句话：望着同学们的笑脸，欢笑这度过这个就算到这个世界完结也只有一次的经历。我感受得是隐藏在其后的感伤。毕竟是最后的阶段，大家现在在一起欢乐的唱歌，可以后呢？未来呢？十年后的相聚又会如何？或许根本不会有，因为个人都有个人的命运前途。 而我现在要写下的是这句：一切美好的憧憬，都会成为未来现实残酷的考验。 这话并不是我原创的，2001年的5月，夕阳下的龙华寺买了一本追寻许久的杂志，结果记住的只是这么一句话。但说白了人终其一身也不过是验证这句貌似真理的名言。 对我来说更重要的不是这句话，而是那天和爸爸在一起的时间，在夕阳下的等待，虽然无聊的只是站站蹲蹲。但每当再次被夕阳拂晓之时，我都想起了那天。或许不只是那天，脑中仍然能清晰记得爸爸的小红色面包车被夕阳照得通红，然后上车望着追随自己的夕阳。记得3年级的时候，去买随身听，在第十二百货的楼下，望着被夕阳衬托得宛如油画的天空，第一次感到夕阳的美。。。理由很简单无论在以前还是现在，站在夕阳下的感觉一点也没变，淡淡的忧伤，没有理由，只有心情。 本来我该去小橘子家打游戏的，就像以前一样。去年，还是前年已经模糊了，只记得那天，天空阴霾。一个封闭空间，两个人，打着游戏。 我望着天，对小橘子说：真是让人讨厌的天啊。 恩，无意回答，继续专心打着他的游戏。 总感觉要发生什么似的，我接着说。 还能发生什么，不就是下雨嘛。理所当然的回答。 我把头朝向他，那得向你借雨披回去了。 那没问题，话说回来，你倒帮我拿LV4的武器呀，有点不耐烦的催促着。 恩，我笑笑，接过PS2的手柄，虽然劣质，但按下去的感觉比PS3舒服。 小橘子是没理解这些的，很多人也不会理解，让人想起以前的语文分析。小橘子一直是我最好的倾听者，所有的朋友之中，只有他会听我说着许多他懂或不懂的东西，然后不发表任何意见，只是倾听，最后或许只是一句：“别想太多了”。 发生的还是发生了，我最怕的还是发生了。那天我只能感觉，但我不能解析那些感觉，但现在我明白了，我是怕失去这些的，但我却自己弄丢了这些。 人一旦将原本弄丢了，就再也无法回归原本了。 还记得在夕沉下的西乡路上，我和小橘子吃着洋肉串，感受着周五放学的闲暇感。以后如果一直这样就好了。我望着沉下的夕阳说道。会的一直会的，边吃着边回答着的小橘子，"别想太多了,快吃吧" 我看着他，没有回答。接过洋肉串,然后淡淡地笑着。。。 每当在夜幕之时，去打工的地方，我都能在上野车站的中央大厅中看到个指示牌，而那是永远也无法达到我向往的目的地的指示牌，是让人感到无力，思愁，叹息的指示牌。 上面清晰得写着---西乡口。 5月8日 IST东京默示录4 然后,一路向北 很多事情是自己无法选择,也更不谈预料.然后我的选择却只能是一路向北. 一直喜欢JAY的一路向北,第一次听到就出奇的喜欢.或许潜意识是知道自己会一路向北的.而我不知道,于是一切跟着感觉走. 4月6日 I Don Wanna Lose U 是的,我无法释怀.上海所发生的一切,无论我经历过多少.我始终无法释怀,无论我存在在哪里.
依然清晰的记得,回来那天等待飞机起飞的瞬间,曾告知自己该如何面对回来后的日本,那时候的答案来得很轻松,或许乐观就好了.然后飞机起飞,我笑着看着日本变小,但我仍能感到泪水在胸中涌动.
因为这和我们所经历的阅历里阐述的一样,一旦期待的事物来到,往往我们能感受到的是潜伏在开心欢喜下的无所适从.
我在半年前就开始期待着这次的归来,在下了浦东机场的瞬间,便是上海话迎面而来,这样的亲切我期待得太久太久.在出关后再次目睹了父母的脸庞,这次令人欣慰.随着景色飞速地往后驰骋,在一片漆黑中,我再次站到家门口,曾多少次梦中梦到的一切现在却触手可及,眼泪再次打转在那暗淡的眼神中.
而后继续着自己的计划,见些该见的人,去些该去的地方,寻找着曾经生存的轨迹.但到头来能纪录下的却只是些琐碎的图片,或许就只是这些便可以告诉我,无法释怀的便是所淡忘的这些.很感谢以前的朋友们,都能抽空来陪我一起寻找生存的轨迹.能够在一起继续体验在大学的感觉,听我笑着说着关于人生的那些无聊理论. 又或是能够在一起喝完啤酒后,听我在无人街头上仰望黑夜大笑人生的无奈.是的,只有你们才能听出我的笑声中充满了苦涩,你们是我的好兄弟.
但对于很多别的朋友来说,一切正如我悄悄地来,又悄悄地坐上波音747,继续人生的征途.我必须为了自己2年前犯下的错,救赎自己.所以我选择继续走,哪怕再多苦痛,无奈.我别无选择,我明白自作孽,不可活.我渴求上帝的宽恕与救赎.
这20天所经历的一切是我所无法释怀的,一切切仍然清晰地刻印在所谓印象的事物中.曾经2年前的事情到现在原本以为终于可以释怀了,结果我还是错了.很多老同学问我干吗跑到日本去,回来吧.我笑笑,告诉他们,有没有注意5年前,我们在一起的那个佘山下的夕阳,就在那里我发现一个女孩站在了我的身边.如果从现在去看的话,踏上这条路,一切都是如此的自然平静.你们很莫名,没关系.理解我的人还是有的.是的,黄鱼.现在唯一说出我心声的好兄弟.当他平静地诉说着我的内心的时候,如同我似玻璃般的存在,我笑了,挤干了苦涩.
双J棍也早早地回到了澳洲,EASY也苦于TOO SHORT回到了加拿大.终于轮到我看着行李孤寂地躺在那里,我理解大家都不好受.无论外面的世界多么精彩,无奈永远大于精彩.无论在佛经还是圣经中,对于人生的记载和描述都是阶段性的.而我现在所理解,所体会的,只是:
人生,真他妈的恶心.
而且告诉你,如果我能放弃的话,我就没有必要在日本挣扎着无聊地生存游戏.
既然上帝让我来到了日本,我也早已做好了死不放弃的觉悟,绝不.如果你非要问为什么,就请理解为救赎的必要条件.
是的,上帝永远保佑不要命的男人.
2月10日 翔仔来日 所有的事物总是像按DNA那样的排列方式进行着所有的一切动作。我坚信上帝的存在，他会希望一切按照他的安排来进行，否则DNA的法则将被打破。命运就是如此的东西。 从没有想到会是以这样的方式，使我们相逢在东京。但今天的确发生了。就如同5年前的那个暑假一样，一次合作，使你我相识，你成为了我第一个高中的好朋友。然后座位也被安排在了我的后方，就算到了高三分班，我们还是分到了一个班。从我第一次看到你时，就知道你是个值得这辈子珍惜的朋友。 曾经一直想在学习上超越你，可惜高中3年没一次成功过。但还是很感谢你，翔仔。 在我开始迷茫于一切时，怀念过去的一切时，感谢你的到来。感谢你让我暂时抛弃了孤寂。今天所发生的一切，望着宾馆里的装饰灯，让我感觉到我不是生活在没日没夜的里东京，而只是个旅客，享受着表东京的一切。 任何事物都有表和里，我也早已陷入里东京，感受着20年前的话语：不是你变日本人，就是变神经质。里东京就是这么可怕的存在。 但你的到来让我想起了更多的过去，好久没有像今天这样仰天长笑，感谢你的请客，我已经无法用语言来表达今天你的到来的意义对于我来说有多么重要，他乡遇故人，内心带着欢笑的哭泣着。 最后我目送着你的离去，我知道我还是要返回原来的一切，但人生第一次感到莫名的伤感，不同于其他。 谢谢你送我的财运金龟，谢谢你还能记得我也记着的往事。 你所带来的高中3年的回忆，让我时刻感受到我依然清晰得有过生存的轨迹。除了感谢别无其他。 或许我们的相遇，就是命运的安排，我坚信着。 1月2日 IST 东京默示录3 父亲心中的星条旗终于2007了，想一想10年了，为什么经历了2个10年，而这个10年却记忆犹新，是的，我忘却不了的都是在这10年发生的一切。 2006年对于我来说，感觉是空虚的一年，感觉自己根本不存在过这一年一样，尽管发生了这么多，最大的巨变也在这年诞生，但给人的感觉却是轻如毛羽。最大伤感莫过于自己养的小仓鼠始终未能赶到我的归来而永远的死去了。 有时候我在想，小仓鼠活着的意义是什么？天天吃喝睡，然后死去。那人呢？一样的答案是不负责任的回答。但即使如此，感觉人生有时候就是和垃圾一般的存在一样。 10年前是我记得最清晰的过年，1997年2月7日。理由有二，一，那年的过年全部用当时买的摄相机记录了下来，所以看了很多很多遍，因为实在是人生难得的幸福。二，99年放了一部在讲日本生活的华人的记录片，当然包括了留学生，其中有一幕让人此生难忘，现在看来感觉就像命运的启示一样。片中讲到个在便利店打工的留学生在过年的日子里在便利店吃过期的便当过着新年，字幕打在下面“1997年2月7日，新年” 想不到10年后，我也一样要在便利店吃过期便当过新年。说是捉弄人也好，说是自嘲也好，对于现在我来说，哪个都一样。毕竟我莫名的永远记住了，就好象为了未来的某种目的一样，现在我明白了，就为了这个目的，人生和过期便当一样的目的。 一起工作的有个前辈，来日11年。巧也巧，竟然住在石泉三村，我初中的所在地。上上周六，和他的日本朋友一起去吃中华料理，谈话的内容只有一句让我绝对在意：这前辈日语真差，都来日本11年了，失格啊。然后上周六在他家吃了火锅，问了他为什么在财大工作的好好的，跑到日本来，到头来却什么也没混出名堂来。就像后悔一样，抛弃了女友与家人，最后母亲也在2006年过逝，对于这11年来的一切在我的面前留下了泪，虽然工作时他一直都是笑脸。。。 我是害怕这样的经历的，虽然以前有人和我说过这样的事情，但我始终不肯承认，但现在却不承认都不行。选择踏上条陌生的道路是正确还是错误，我无法把握与知晓。当自己被赤裸裸的抛在失败的例子前，真的很害怕，难以平静。 昨天1月1日，很多以前的同学都上了网，同样发生了件让人窒息的事情，大家聊的感觉与我生活在不同的世界一样。只是简单的约好考试考好后去操电脑，去打篮球，但却感觉我和大家生活的世界如此遥远，遥远得可怕。 本来平时的1月1日，过年，5月1日，10月1日，就像四季那样的交换自然一样，我是要去外公家吃饭的。以前有过一天突然涌出来个想法，如果这样的规律被打破会怎么样，又会是谁首先打破呢？当初的答案只有一个：失落，无比的失落，就算再无聊的相聚，我也不想失去。可惜从去年10月1日，结果还是思考这个问题的我打破了这个规律，饭桌上没了我，我变成了个话题被谈论着。然后昨天，终于变成什么也没有了，规律彻底的打破了。 这让我不安，因为我已经可能再也无法赶上那些日子了。 前些日子碰到个过来买电脑的华人，说的中文已经很不流利了，一问，1988年来的日本，18年后从一句日语不会说到把中文忘却。我怕自己也会如此。 前些日子碰到几个美国游客，过来问我WII的US版有没有卖，我只能告诉他们，在日本已经完卖，US版也从没见过。最后虽然有点失望，他们仍然笑着说：ANY WAY THANK YOU。 每次和美国人交谈，每次都能坚定自己的目标，以至于不会迷失于如同欲望般的东京。 这次也一样。 12月6日 Happy Birthday Emily 2个月来什么都没在这里写下，但却并不代表一切是如此的平静，相反我却渴望内心的平静。 去年的今天，也只是窝在大学感慨天气的寒冷。又怎能知道今天的现在感叹人生的寒冷。。。 如果能够知晓今天，或许2年前我就必须去改变一些东西，可惜我知晓的是2年前的今天，改变的是19年来的一些东西。 在这里眺望过夕阳，拂晓过清晨，欣赏过黑夜中的圆月，我淡忘着这些美丽，感受着生存的艰巨。 从来没想到过人的生存形态可以是这样，本来一切都是呆在打游戏的时间，却用来面对生存。真的想念那些曾经的同学。 看着他们曾经在校友录上的留言，百感交集。在我所不知道的时间，大家写下了如此多珍贵的回忆，除了感动别无其他。 我明白要理解一些道理，必须付出相应的代价，越深刻的道理，代价越大，或许是生活的积累，月历的增加，我无从所知。 回忆着以前的一切一切，只有在回忆中才能找到丝毫的欣慰。爸爸开的小红色面包车，妈妈给的高达模型，爷爷买的大饼，家人的一切一切，曾经伴随一起走过的朋友同学的欢声笑语。。。一幕幕，生动伤感。。。 双J棍已回到了上海，EASY过年也将回去，而我归心似箭的心又何时可以欣慰？ 我不知道，来了日本我所能知的只有一句话： 生活从未温柔过一次，只是我们淡忘了她的残忍。 10月9日 假设如果终于装宽带了，总算摆脱电车的干扰，无忧无虑的上网了。话说回来日本的100兆网络真的比上海快得多，3倍之差，真是到处都是差距。 到了这里，最想的事情就是安稳一切。可惜直到现在仍未安稳。有人说我要求高，有人说我不满足，其实只是我看得比较远。当别人意识到问题的严重性后，我往往喜欢已经处理好一切问题或做好充分准备。这是我以前所欠缺的也是现在所想掌握的。 4号去吃了顿烤肉放题，就是随便吃。说不上很美味但也总算是暴饮暴食了一番，吃到后面真的想吐。。。但很喜欢那家餐厅的气氛。设立在新宿歌舞伎町的外围的名为东京大饭店的建筑内，看着名字就知道整幢楼都是中国人包下的。我所喜欢的气氛也就在那浓浓的中国风内。 老爸以前一直说的旅游团“打枪店”也就是这个样子。吃肉的时候来了3批旅游团，周围到处都是开国语的人，第一次在东京感受如此的亲切感。虽然导游和那里的工作人员一再劝说各位中国游客，拿东西的夹子要放回原处，不要乱丢。倒咖啡的地方不要站着就喝。。等等如云。但又怎样呢，这些在我眼里看来：陋习也都是如此亲切。 前几天网上碰到大学同学“小腹”。此人专一睡懒觉出名，现在依然在大学里睡着懒觉。问其打算挂几门，答案是要吃警告的挂5门，而且网游继续打，从我在的时候的完美世界到现在我未知的决战，以前的老同学们还是老样子的在为网游奋战。假设如果我还在那里的话，或许也真的天天又过上打网游的日子，虽然颓废，到也无忧无虑。 我曾经睡的床现在被一个从电大考过来的人睡了，听说和我曾经一样，不怎么和室友们去打电脑。老是一个人呆在寝室里。只是我是看书，他是睡觉的差别罢了。 有时候我就在想个问题，假设如果我还在读着大学，想必一定是每天最重要的就是关心什么时候游戏发卖，最怕的是没动漫游戏杂志看和游戏打。然后还是老样子的一周在学校都不睡满逃回来下动画看，吃妈妈做的饭，想想自己也真行，一年里在学校没逃回来只有一周，其余的51周全部都是呆不满的。再然后怀念妈妈在我每次逃回来时候等待我的笑脸。。。 现在又恰逢黄金十一周，如果我还在上海的话，一定是买两个MG模型拼上足足一周。买的时候一定是叫妈妈陪伴一起去，买完后一定是去吃麦当劳，然后抱着模型回家，放着音乐拼着模型。。。 可惜这样的生活已经没了，改变了。所有的假设都已不能成立了。 只留下内心空洞的我，望着东京摩天楼夹缝中的十六月亮，又圆又亮。9月11日 IST 東京默示錄 ep2 混沌理论 终于开始明白为什么叶子到了日本后，文章却不怎么写了。
因为大家都没有时间了。
有时候觉得碌碌无为或许并非坏事，想反比陷入混沌理论不知道好上多好。
是的，我陷了无限的混沌中，遵循着其中的理论。在折腾完一番后，好不容易终于找到了一份在秋叶原的卖二手电脑的工作。在国内时就非常想在秋叶原工作。有时候我们必须承认与相信命运的存在。
工作的性质很简单，无非是开口说三种语言，英日中。然后站岗8小时半，时给虽然不高，但由于时间长，也总算初步解决了经济问题。就像我先前说的一样，走上这样的工作接触的就是社会，当然包括其中的人。
第一个给我印象的是和我一样的的一个女生，比我早来了一年。上周在倒垃圾的时候她也在场，于是互相攀谈起来。她说的一句话，让我颇为在意。“来了一年后，人都变了。我到现在还没碰到过什么好人。”对于这样的话的回答，我也只能淡淡一笑。我又何尝不知道呢，只要走上社会的都变了，无论在哪里。只是现在这样的问题在日本被放大了，而已罢了。
下面的三个人，我只想来引用他们的原话，来表现这个世界的混沌与真实。
第二个是昨天来买电脑的中国人，确切的是有了日本籍的中国人。在推销电脑的同时聊起了天。下面的都是她的原话：
“来了这里就别回去了，要回去也得拿了绿卡。今年3月我回国了一次，国内的情况是富的富，穷的穷，特钱特权阶级的天下，官官相互，官商勾结，一塌糊涂。所以听大姐的啊，别回去了，好好努力留在这里，但也别找日本姑娘，她们花钱太厉害。”
“啊，我知道。所以我现在站在这里。”笑着回答道，“那大姐您是怎么来日本的？”
“我是研修来日本的，然后就不回去了，黑掉了。足足5年。黑的时候真的苦，在面包厂工作，一句日语也不会，天天留眼泪。。。”说着，她的眼睛也红了，泪水再次与她相逢。“但现在我已经嫁给日本了，有了日本的国籍，做护士的工作，一个月也有人民币2万。”说着笑容又回到了她的脸上。
“是啊，那也总算是熬出了头。我才刚刚开始呢。”除了苦笑，别无其他。
“没关系，你年轻慢慢努力，听我的，留在这里吧。你说回国你做什么一个月2万人民币？”
我看到的是坚定的笑容。
第三个是个韩籍美国人，说着一口漂亮的美语。在看了我的工作牌后，问我：“是中国人吗？太好了，见到你很高兴。”说着伸出手来做出美国人标准的友好握手。
“为什么说见到中国人太好了呢？”我很是疑惑。
“你知道，在美国是有很多华人的，他们努力，辛勤，聪明，赚了很多钱，受人尊重。但我很讨厌日本人，他们除了低头哈腰什么都做不好。我只是站在山手线（东京电车线名），他们就都投来怀疑的眼光，我在美国就算脱光了站在那里，都没人在乎你。”说着，拿手指着过往的日本路人。
“是，美国的思想毕竟自由多了，话说回来，美国就是自由之国嘛。”我笑着谈到。
“我是在这个大学工作的，”说着，指了身上的衣服，上面写着芝加哥大学，“那里有很多中国教授，不知道比这些日本人好上多少。”样子看上去相当气愤，“但我的妻子是日本人，在美国生活了7年，现在想家了就回到日本，害得我每年要在日本呆2个月，我真想赶快回到美国去，这里实在让人受不了。”
突然他话锋一转，“你为什么要来日本，是来留学吗？干吗不去美国？”
“如果可以我会的，但很多客观条件限制我现在只能在日本。”
“那很好，以后一定要来美国。那里比这里不知道好多少。”
我除了笑，别无其他。
前天在网上碰到XZ，也不知道为什么扯到了一些敏感的问题。他的一句话证明了一个道理。特钱特权阶级既然已经是即得利益集团就必定会保护这个集团，哪怕他是万恶之源。
“我帮你讲 下面的话你不想看可以不看的：
我心里自然明白存在许多不为人知的事情
就是因为存在了 那才是真实的
这里是我的motherland
是生我养我的地方
我也不是没去过外国 自然知道其他国家的真正富裕
好比你看到了别人家比你家有钱 条件比你好 你该怎么做？
住别人家去？那你永远就只是一个门客，那不是你家
干瞪眼？那就继续贫穷。
到别人家去取经 然后回来给自己家添置 我以为你会这样
可没想到你一个都没选 你选了砸自己家……
哪个选项不比这个强呢？
自己好好想想吧 做人不能忘本 如果看到中国人被日本人欺负 你心里还会义愤填膺吗？！
我的回答只能是，既得利益集团就是在不断混淆概念，拿着混沌的概念欺骗一切，促使利益最大化。我没有忘本，所以我站在这里。我为了这个“本”而被迫在这里，我的朋友你没有想过吗？问题不是你靠拿混淆的概念就能说服我的，你是既得利益集团，而我只是众多被你们既得利益集团欺骗与蹂躏的普通百姓而已。你站在和我对立的阶级说着这些话，你叫我如何接受呢。抱歉，我的朋友，可悲的是你，不是我。
出来后，真的发生了很多，看了很多，了解了很多。
但当我越接近真实后，却感觉接近的只是混沌理论。
 8月28日 IST 東京默示錄 ep1 北海道的房间
写在前面的话： 很久没有来写了，其中理由甚多，归根结底还是因为自己生活的状态未发生实质变化。像一个月前一样流水般的生活。但终究这样的生活是无论如何不能发生在我身上的。就像我当初决定来日本一样，班上有个在北京读大学的女生也和我抱着同种思想来到了我的前排。 没有信念的生活在这充斥着欲望的都市里是不会有所作为的，所以在开头的那幅我所设计的图片包含了我所坚定的信念和梦想。当然这也是我所写的一个系列，作为对自我生活转变的总结。
上周和叶子到上野玩了一圈，从今年初认识到大家好好的在一起聊聊天真的是铺垫了很多时间。当然那天还是我来日本玩得最开心的一天。有时候我想如果每周都出去玩玩就像旅游一样，那这里的生活就并不是艰苦的。来到这里什么学习工作的事情，还是叶子同学最关心，动不动就在深夜来个电话和短信，在此表示感谢。 工作的事情也总算折腾了个两周搞定了晚上的那份—味千拉面。惭愧的是在上海从未吃过味千拉面，而且一直以为是日本人开得，但咨询过EASY后，方知是台湾人开的，所以店才如此之少。今天也是第一次去上班，店长叫中山，21岁，打扮像上海的小流氓，至于人品，还未接触深刻难以评论。打工要做的事情有很多，但都不是太累的活，最麻烦的是下面给客人，有20多种面条，还好做法大同小异，无非就是小叉烧换大叉烧。只是记忆做法还需时日。店里的前辈今天还是耐心的和我说了很多，不过就想店长对我说话一样，听得够呛。。。 从此我也要过上打工的日子，为了IPOD而奋斗的日子，接触日本社会的日子。虽然今天只是站了1个半小时学习经验，但也竟有了100多人民币的收入，无论如何离IPOD的距离又近了一步还是很另人幸喜的。 前几天碰到EASY，问其为何关闭了自己的MSN，她没有做答。记得去年她有很长段时间没有写过任何文章，上来只说了句她陷入了迷茫，那时候的我也和她一样，只能以同样的笔调回应了她。她没有做答。 很多事情都是被逼出来的，直到把自己逼到人生的十字路上，面对命运的红绿灯，而我们所希望的永远是一路绿行，然而红灯所停留的是命运所给人思考的时间，做出面对下个绿灯所抉择的思考。 8月12日 东京若夫盈雨菲菲 由于台风的关系,东京总是动不动就下起淫雨,(古语,细小而繁多的雨)而后又太阳高悬,令人十分不爽.
自己生活最讨厌碰到的就是下雨天,毕竟衣服干不了的问题在现在是很令人困绕的.
每天的日子不用预测就可以全部印证,3点一线的日子在这样的淫雨天下未免不会发霉.
刚才陪同101室的同学朋友去买了台PSP,我也就顺路去了次书店买了在中国一直以传说中的动漫杂志而出名的NEWTYPE,还有我们SOS团的小说.耗资1129日圆,第一次的大开销.毕竟买了两样"传说之物".从知道世界上有这个东西到得到这个东西,我需要耗时9年.但是去买这些东西的感觉,真的好爽.
现在东京在下雷阵雨,打了个我出生来最大的一个雷.想起以前地理老师说过海洋性气候是丰富变化的,从知道到感受,我需要等待6年.一直认为日本是适合雨天的,在记忆中,最多的就是雨中和雨后的东京,感觉这样很日本.从心理学角度出发雨代表的是悲伤,而日本民族整体的倾向性是悲感.所以往往在淫雨中或雨后才能体会到日本独特的美.刚来日本时,东京下完了长达3周的淫雨,不知为什么给人以孤寂之感,或许由于是我的背井离乡.
前几天在网上碰到EASY,问其会否回国过年,回答很果断:这样的日子当然要和家人团聚咯.和老爸聊天时,说如果我不走,三个人在一起的生活是多么舒心...我又何尝不想呢?但就像我出来的那天所说的:我不仅是为了实现梦想,更是为了独立自由而出来的.为了这一切的确要付出诸多代价,但我无怨无悔.
这个世界的运行是有她的法则的,而理解她只能是座布满荆棘的独木桥. |
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